imperdonable.

indescriptible
irrepetible
inapopropiado
imprudente
intolerable
imaginario
intruso
ilogico...

y tanto mas, dice en su queja la madrugada...
si, solo un poco mas, reconozco ahora
verano y hace frio
el sudor es solo miedo
mis raciones de ternura no me alcanzaran hasta diciembre.

Hace insomnia tambien
la brujula critica
interminable
si,
inexplicable.



Pero sobretodo insuficiente.

te acuerdas?

Recuerdas aquella vez
cuando en el fondo del mar jugabamos
corales y versos de sirenas
enredados en los dedos de nuestros pies
burbujas cuando reias y yo
yo y mi miedo al mar y tu
tu y tu, perlas de ojos, marino corazon...
como dos ninos redescubriendo el mundo
extraviados a proposito de todo lo existente
y cuanto sentido habia en derrochar
todo lo que el tiempo no podria robar despues.

Hoy en mi plato solo servi sal...

injusticia.

A mi
no se me permite la ilusion
prohibido cruzar el mar por una caricia
se me niega trazar en el cielo un aviso de recompenza
a aquel que se atreva a sanar esta herida
o ponerle una vendita
para que ya no se salgan mas los suspiros.

A mi
me la pusiste muy dificil
y yo
que de quijote no tengo nada
inmobil espero por un milagro
de esos que dan en television
creo que si no sucede no me importa
no me habre dado cuenta, seguire vanamente parpadeando
contando los vuelos retrazados
de las gaviotas.
...Dime que esa ultima sonrisa
estaba dedicada a mi recuerdo.
improvisa.
miente.
borrame.
O embrujame con amnesia
no es por darmelas de egoista
no crees que es el mejor amor que puedes ofrecer?
amor puro
amor capaz de todo
amor que libera...

A ti
lastima no te ensenaron a teletransportarte...
serias ideal y refrescante
ahora que la luna se ha atascado a mi ventana.

..La soledad siempre fue protagonista.

El teatro gris

Pasa el tren;los tiempos han pasado ya,

mas la hora de la gracia sigue y suena.

Verlaine.

Bienvenidos a un hoy que naufragaba antes de nacer.

Por los escalones de asfalto desciende

la aurora y su traje que envuelve

al hombre que duerme cubriendo su sien.

Oscura se filtra por los orificios de los ojos abiertos

por entre las cerraduras de las puertas de hierro

que como caballos gimen ante sus dedos frios.

La aurora se riega y se expande y se celebra

danzando musicas sordas se entrega a frentes palidas

pobre chiquilla triste no sabe que no la miran

las multitudes grises y su disfraz de piedra.

Mas alla de las ventanas rotas

mas alla de las casas multiplicantes

mas alla de los arlequines feos y altos

mas alla del alla donde el cielo llega

la cancion de una cigarra es suficiente

para que la tierra, madre abandonada, no nos bote de sus brazos.

Por los escalones de asfalto desciende

ceremoniosamente el hambre y el desamor

aqui donde la ternura tiene dientes metalicos

donde los niños juegan a ser pajaros enjaulados

las muchachas visten el luto del olvido

la soledad siempre fue protagonista.

Esta aurora, cuando esta triste no llora

se le nubla la mirada de penas mudas, de penas mudas

inestable humanidad padece de aburrimiento

se rasguña la piel, ansiosa de milagros

ella presiente el futuro

y no dice nada.

No busca excusas, no inventa mapas, no traza sendas bajo sus pies..

a veces frunce el ceño y de mal genio

camina en circulos retando al tiempo...

Carnaval de fantasmas se queja

cuando nace una flor por error

Jaspeadas palomas vigilan en el campanario

y la muchedumbre rueda y rueda y rueda.

Las luciernagas electrocutan y escupen obsenidades

se hunden en las paredes, unica luz existente

el calor se sumerge en las murallas de la memoria

le nace musgo al corazon de tanto no amar

no me construyan estatuas cuando me vaya

que de mi no quede nada a este lado del mar.

Cuando la errante aurora haga del ayer mañana

escondan mis palabras, nieguen mi existencia

que revienten todos los inviernos en mi nombre

el anillo del sol se habra apagado para entonces.

Por los escalones de asfalto tropieza la aurora

desdibujada por el ruido celosamente

invisible se echa a perder su orgullo

la luna arde como un puño

por entre las cerraduras de las puertas de hierro
sus crines temblando ante manos tan frias

...pero no alcanza para dolernos a todos.

Este hoy no nos hizo menos ciegos.

Se cierran los telones

del teatro gris.

Te invito...

Yo quiero
colgar mi ropa en un carrucel desde el quinto piso
y que nadie se sorprenda...
Contar las escaleras de dos en dos,
dividir mi porcion de energia fisica para no quedar inmovil
en el piso tres, donde huele a cigarrillo....
las que duelen son las ultimas tres...
a esas las subire gateando hasta la puerta...
y luego olvidare, como siempre,
que la llave se gira hacia la izquierda.
Yo quiero
quejarme del golpe de calor repentino en voz muy alta
mentalmente disfrutarlo dorada a la orilla del mar
hacerme sirena, gaviota, brisa fresca, helado...
Que se suceda la historia nuevamente
despues de que la cigarra anuncie un nuevo dia
asi tu dia sea mi ayer,
seremos heroes del sol y el mundo nuestro escenario
crema de orujo frio en mi garganta
las cuerdas de una guitarra arrullando mi alma
un verso en cualquier idioma, para escuchar su sentimiento no sus letras
una medalla de ternura que no afecte demasiado
en mi viaje de regreso.
Quiero que nadie nunca reescriba la guerra
en vez de sus armas almas
en vez de sus noticias cartas de amor
quiero una capsula del tiempo
para traerte a mi aqui y ahora
y que nunca sean las 10.
O una maleta grande
para llevarme a toda Cantabria hasta ti
no solo la arena en mis bolsillos.

Yo

No le temo a nada.

Ni a la brisa que me despoja
de las gratas sonrisas repetidas
rostros familiares/compañeros de ruta
siempre de espalda al sol...
tres cuartos de incomprension
una eternidad de reencuentros.

No a las edificaciones del siglo 1o
que siempre murmuran cánticos en latín
se jactan del flash,
de la falta de adjetivos en su presencia...
-aqui fue que nos equivocamos- digo
en respuesta la humedad embriaga los sentidos.

No a lo que pudo ser y no fué
asi al negarlo se prohiba
asi al mirar atrás reviva
la sed en todas las bocas mudas.

No a las palomas jaspeadas
angeles y demonios burlones en el espejo
predicciones del fin del mundo todos los dias
escacez de cupo privilegiado entre los dignos
aun asi, nadie que hable de compasión...

Y yo no tengo miedo.

Ni a lo imprecindible.
el verbo que al no devolverse al mundo
se posa entre los cuerpos cual vacio
echemosle la culpa al egoismo
ahora que entre distancia y distancia
nos averguenza atrevernos a creer.

Mascara de contagiosa mueca
improvisacion de escaleras de doble sentido
no le temo a lo que se transmita entre las curvas y las silabas
ni a lo que muere conmigo
ni al porqué de las ausencias.

Ya no le temo a nada.

A cambio de un poema....

Today I wish you a day of ordinary miracles..A fresh pot of coffee you
didn't make yourself. An unexpected phone call from an old friend. Green
stoplights on your way to work. The fastest line at the grocery store. A
good sing-along song on the radio. Your keys right where you left them.

Aprendo a olvidar. a no apegarme. Desaferracion total de todo lo deseado, amado, necesario... Nomada sentimental recoje sus zapatos, empaca un poco de ropa en su maleta y huye, siempre huye, en busca de heridas nuevas. Triste mundo ocupado no se inventa remedios para mi pena. Que ya no es pena, porque no sé diferenciar cuando está, cuando sale, a que horas regresa. Como perro domesticado, me habita silenciosamente y solo a veces, por error deja escapar un ladrido y entonces sé que aun existe.

Camino tranquilamente por las calles empedradas de cualquier ciudad. Llevando bajo el brazo cualquier poema de bolsillo. contando escaleras, andenes o semaforos, carros rojos, niños llorando, nubes, siempre contando y asi manteniendo mi mente distraida...

Mirando las vitrinas, midiendome mentalmente la ropa de alta costura, luego quitandomela, tirandola al piso y tal vez recostandomele encima con un helado en la mano mientras miro television imaginaria...

Riendome en voz baja de la gente, de los adultos y su afan de ser cuerdos, aquellos en corbata, aquellos con seño fruncido, las de los tacones altos, perfume intoxicante y los de agenda en la mano, aun en un domingo por la tarde.

Riendome en voz baja con todos los otros niños, que no entienden. Yo tampoco. Y nos miramos y se extrañan de encontrar una niña tan grande. Me analizan de arriba a abajo y nada me separa de ellos. Porque nunca quise y nunca quiero tener la razon, saber la respuesta. Sonrio y camino tranquilamente y la carrera del tiempo sucede sin mi participacion. Doy un paso, respiro profundo, y si mi sonrisa delata mi inaptitud, no me preocupo. Pero algo sin embargo, duele.

De la boca de una mujer pálida repentinamente sale humo. Siento con ella la asfixia, a las dos nos arde la garganta, mas no llama por auxílios...solo levanta su mano derecha, deja caer las cenizas de su cigarro, elegantemente lo acerca a su boca, y vuelve a ahogarse.

El humo entra y le mira los dientes y la lengua, pero son de poca importancia asi que corre, a la velocidad del fuego, para hundirse mas alla de sus amigdalas, ardiente resbalarse por su garganta y enredarse con todos los "te amo" no pronunciados... y baja, baja muy de prisa, llega a sus pulmones y se extiende. Se vuelve el gigante, dueño y señor de todo espacio, devorador de oxigeno, de canciones, de texturas... y quema solo la superficie porque en su afan turistico, ahora quiere conocer el mundo en el que ella vive. Asi que corre y golpea nuevamente el paladar.
Duda si salir por la boca o por los orificios nasales, y sale por ambos.

Grisoso se mezcla y baila con el aire, dejando trazos por doquier en el pelo de los transeuntes, y en la ropa olor a nostalgia urbana.
Anda al nivel de los cuerpos, visita iglesias feas que son tambien cementerios coloniales y vasijas de barro huecas para depositar plegarias, toca campanas marcando la hora, se sube en el lomo de la paloma asustada y aprende con ella a volar, se enreda con la cometa y baja por su cola hasta la mano del padre y sus dos hijos, baja por su cinturón, por sus jeanes, por sus zapatos.

Ahora trepa en la espalda de la cansada hormiga, se recuesta encima de la hojita verde y entra en su reino como todas las otras hormigas, se aburre tanto como la babosa, no le gusta la sensacion de tierra fertil, vuelve y sale al aire libre, ahora se posa en la nariz de un perro fino, le acompaña y corre con el detras de un freesbe, lo atrapa tambien con sus dientes grises y se detiene a mirar una pareja que compra perros calientes en la acera... juega a ser detective y los rodea invisible. La hija menor lo ve y pone cara de monstruo, pero al humo solo le da ternura, se burla y se va.... baila, baila, baila....

Nubla las gafas del lector poseido por el libro mas reciente.....se disfraza de pan y se da al hambre del indigente.... ahora es grande porque encuentra mas humo por todo lado, crece baila y crece, se extiende cubriendo una por una todas las calles y se las aprende, hace un mapa de neblina y arropa con imitacion de cariño toda la ciudad que lo alimenta...pero siempre regresa a la boca de la mujer palida, para ahogarse en mi, y en ella.... para arder en mi y en ella... para robarnos y reirse de nuestra mayor debilidad, de nuestro palpitante corazon afanado, maquina que sin oxígeno no funciona.

Mas no es el humo el que duele cuando intento respirar. En mi garganta se enreda con todos los "te quiero" no entregados a tiempo...y se hace uno con ellos...intoxica igualmente...ya me acostumbro.

Hoy me quejo porque no me gusta el amor. Amo todo lo que veo y lo que siento, no lo describo porque la lista es larga, las listas son muchas, y amo demasiado e insaciablemente, pero no por voluntad propia. No me gusta el amor aunque me hace valida. No me gusta porque no me pertenece.

La vida cuenta de dos en dos, y yo soy la unica impar sobreviviente. Siempre erroneamente buscando un multiplo del amor que sumado a mi, de plenitud, y no lo encuentro. Por eso no me gusta. Con cada error muere un pedacito de esperanza. No me gusta tampoco mi coleccion de deseos sin cumplir. Ni mi humana necesidad de acariciar piel calida y buscar refugio en ella... porque son inutiles cuando camino sola.

Yo quisiera ser humo, gris ya estoy, de tantas preguntas sin sentido. Quisiera ser correctamente invisible, para poseer todo lo que no me pertenece, con mas que con miradas disimuladas. Para hacer y deshacer y jugar a regalar ilusiones, dar afecto tangible y al llegar la noche....ay...al llegar la noche no seguir huyendo.

Aprendo a olvidar...a no apegarme. Desaferracion total de todo lo imaginario, lo incapaz, lo inexistente... algun dia aprendere tambien a no pedir milagros ordinarios...porque esos no se le dan a los nomadas sentimentales. Solo poesia.

Una de la mañana en esta esquina del planeta.

Tengo una queja atragantada desde hace varios dias, pero ni por escrito se atreve a salir. Me he preguntado varias veces, cuanto tiempo nos tardara darnos cuenta del error tan grande que cometimos? Le he dado vueltas en toda direccion y sin embargo, analizandole todo color forma olor y sentido, no me provoca arrepentimiento... Entonces trato y trato de escribir sobre cualquier otra cosa, bailo en el mismo renglon por horas, y nada. Estoy muda de letras, pero no duele.

Hoy hice todo al reves. No fue accion voluntaria, pero a morfeo se le mantiene olvidando que me gusta dormir a horas decentes, quisas lo haga con intencion para prepararme porque sabe que no le tengo miedo sino panico a la altura y por lo tanto, no me vendria mal un ataque de sueño impulsivo apenas me ponga el cinturon de seguridad. Durante el tiempo disponible, pude refleccionar en la oscuridad, que ultimamente tengo muchas razones para quejarme. Por ejemplo:

El señor de arriba no me saluda. Puedo decirle buenos dias hasta que se haga de noche, y seguir con mis buenas noches hasta que amanezca, y igual, no se le da la gana saludarme.
Ahora que he optado por darmelas de vegetariana, nada me sabe a rico. No me provoca comer huevo, tomar leche, probar carne... y no es porque este en protesta sino que simplemente se me va el apetito y me encuentro magicamente sufriendo una dieta de todo hecho de soya y con nombre raro.
No me sale poesia. De repente salio demasiada al tiempo o algo..porque definitivamente, nada, nothing. Ni social, ni de amor, ni de protesta.
Por primera vez puedo decir que me estoy sintiendo vieja. Nunca antes me habian dolido los ojos, y no es por llorar, porque no he llorado, no me salen lagrimas por mas amargura que tenga, claro que no tengo amargura valida, pero de tenerla no lloraria.. en fin, me duelen los ojos, los siento chiquitititos, al parpadear arden y por ende no puedo estar en la computadora, leer, ver television, dibujar, escribir, mirar una revista... he optado por ordenar la casa y ahora esta tan limpia que va a tocar empezar a limpiar por fuera..y es de noche entonces tampoco puedo. Aburrimiento infinito.
Hoy me dijeron en mi cara que mi perro murio hace tres años de penas del corazon. Y no es cuestion de risa. Pobre mi blanco amigo, y yo tan ignorante de su canina melancolia.
Bueno, pensando menos egoisticamente, perdio brasil. asi, pum, de repente, fuera del mundial y ahora no se si valga la pena seguirlo viendo. Ahora a quien se le deposita el apoyo moral? Y Estados Unidos sigue en guerra, pero es una guerra tan lejana que parece de mentiras. Ya pronto el pais esta de cumpleaños y no sere testigo ni de los juegos pirotecnicos, ni de los shows en la gran manzana, ni de los bailes en los semaforos o la excesiva cantidad de banderitas en las ventanas.
Me voy..me voy. lejos y sola. y me confiezo triste. No es a mi mama a quien llamo mentalmente, aunque debiera porque por ser niña en su memoria, me abraza y me arrulla cuando me ve asi y vuelvo a tener 4 añitos y todo pierde importancia.
Me parece logico y oportuno poder ir a España ahora y no despues. me leo y me fastidia la auscencia de tildes y acentos y exquisita ortografia. Pero cada palabra que escribo me llena de duda y con el aporte de requerimientos de teclas raras por el computador, se me daña mas el idioma todavia y ya sueno... bueno...digamos que peor a lo que sonaba ayer.
Una de la mañana. Hace una hora me dio un ataque de risa repentina. Sin razon absoluta. Anoche viendo una pelicula de un niñito transexual que queria ser bailarina, llore, como decimos en mi pais, a moco tendido. Estoy en una montaña rusa emocional y no hay justificacion para mi comportamiento.
Mi insomnia me obligo a prender la television, y estaban dando Sixth Sense, Independence Day, The diary of Bridgit Jones, Superman y una de Angelina Jolie al mismo tiempo. Tanta cambiadera de canales me hizo doler el dedo, la indecision me hizo doler la cabeza, me asuste porque normalmente no hay nada bueno, y llena de panico apague el televisor y ahora me arrepiento. Me las he visto todas pero...que tal que esta vez el final sea distinto? Rico que todas se hicieran una. En ese caso, mi querida y deseada mundialmente Angelina seria gorda, fumaria tabaco fuera del planeta, vestiria una capa roja sin necesidad de volar y veria "dead people" en voz bajita. Tiemblo de solo imaginar la reaccion de hollywood. Se me esta infectando el cerebro de tanta farandula en la internet. que asco.
Y no hay nada bueno en la nevera. por mas dañino que sea. y no hay nada bueno en mi cuarto tampoco, ni en la sala, en el baño, en la cocina..afuera en la ventana, en el warinanco park, por la jersey ave hacia arriba, por la elmora a la derecha, por la north a la izquierda o mas alla de la broad st. Nada llegando en tren o en barco o en avion ni cayendo del cielo, y eso que en este pais siempre cae algo distinto. Nada en mi mano tampoco. Ni huellas digitales. Nada al otro lado de telefono. en el correo. en la radio. en la cuchara. acaban de robarme mi deseo de ser invisible, no entienden que mas bien es una necesidad, pero ya no la quiero tanto. ya me canse de serlo.

Y a pesar de todo lo escrito anteriormente, mi queja es solo una y no quiere salir.
Ya faltan menos de doce horas y tu no apareces por ningun lado, heroicamente a rescatarme. tu, que ya ni tienes nombre, ni cara, ni voz. Por primera vez en mi vida, nada me aferra a esta pequeña ciudad, asi lleve mi nombre. Por primera vez en mi historia, nada me aferra a este pequeño rincon, por mas a la moda que este mascar chicle y hablar en ingles. Me voy, en busca de tierras nuevas, a ver si en el viejo mundo encuentro al menos una razon para sentirme inspirada. Me voy buscando excusa para no volver. Y tu no estas aqui, para llevarme la contraria.

Hoy escribi una cancion
para la musica que provocas en mi
cada vez que te invoco telepaticamente....
Escuchala
te hablara de todo
lo que no me atrevi a decir
tan cerca de ti
cuando trataba de guardar distancia
por miedo a caer en el vacio.

y que no diera hoy
por seguir cayendo
vertigo en mi corazon
me salvaria de esta tristeza
que llevo en las manos.

Perdona si entre las notas
encuentras aquel adios
que nunca me gusta pronunciar.