Una de la mañana en esta esquina del planeta.

Tengo una queja atragantada desde hace varios dias, pero ni por escrito se atreve a salir. Me he preguntado varias veces, cuanto tiempo nos tardara darnos cuenta del error tan grande que cometimos? Le he dado vueltas en toda direccion y sin embargo, analizandole todo color forma olor y sentido, no me provoca arrepentimiento... Entonces trato y trato de escribir sobre cualquier otra cosa, bailo en el mismo renglon por horas, y nada. Estoy muda de letras, pero no duele.

Hoy hice todo al reves. No fue accion voluntaria, pero a morfeo se le mantiene olvidando que me gusta dormir a horas decentes, quisas lo haga con intencion para prepararme porque sabe que no le tengo miedo sino panico a la altura y por lo tanto, no me vendria mal un ataque de sueño impulsivo apenas me ponga el cinturon de seguridad. Durante el tiempo disponible, pude refleccionar en la oscuridad, que ultimamente tengo muchas razones para quejarme. Por ejemplo:

El señor de arriba no me saluda. Puedo decirle buenos dias hasta que se haga de noche, y seguir con mis buenas noches hasta que amanezca, y igual, no se le da la gana saludarme.
Ahora que he optado por darmelas de vegetariana, nada me sabe a rico. No me provoca comer huevo, tomar leche, probar carne... y no es porque este en protesta sino que simplemente se me va el apetito y me encuentro magicamente sufriendo una dieta de todo hecho de soya y con nombre raro.
No me sale poesia. De repente salio demasiada al tiempo o algo..porque definitivamente, nada, nothing. Ni social, ni de amor, ni de protesta.
Por primera vez puedo decir que me estoy sintiendo vieja. Nunca antes me habian dolido los ojos, y no es por llorar, porque no he llorado, no me salen lagrimas por mas amargura que tenga, claro que no tengo amargura valida, pero de tenerla no lloraria.. en fin, me duelen los ojos, los siento chiquitititos, al parpadear arden y por ende no puedo estar en la computadora, leer, ver television, dibujar, escribir, mirar una revista... he optado por ordenar la casa y ahora esta tan limpia que va a tocar empezar a limpiar por fuera..y es de noche entonces tampoco puedo. Aburrimiento infinito.
Hoy me dijeron en mi cara que mi perro murio hace tres años de penas del corazon. Y no es cuestion de risa. Pobre mi blanco amigo, y yo tan ignorante de su canina melancolia.
Bueno, pensando menos egoisticamente, perdio brasil. asi, pum, de repente, fuera del mundial y ahora no se si valga la pena seguirlo viendo. Ahora a quien se le deposita el apoyo moral? Y Estados Unidos sigue en guerra, pero es una guerra tan lejana que parece de mentiras. Ya pronto el pais esta de cumpleaños y no sere testigo ni de los juegos pirotecnicos, ni de los shows en la gran manzana, ni de los bailes en los semaforos o la excesiva cantidad de banderitas en las ventanas.
Me voy..me voy. lejos y sola. y me confiezo triste. No es a mi mama a quien llamo mentalmente, aunque debiera porque por ser niña en su memoria, me abraza y me arrulla cuando me ve asi y vuelvo a tener 4 añitos y todo pierde importancia.
Me parece logico y oportuno poder ir a España ahora y no despues. me leo y me fastidia la auscencia de tildes y acentos y exquisita ortografia. Pero cada palabra que escribo me llena de duda y con el aporte de requerimientos de teclas raras por el computador, se me daña mas el idioma todavia y ya sueno... bueno...digamos que peor a lo que sonaba ayer.
Una de la mañana. Hace una hora me dio un ataque de risa repentina. Sin razon absoluta. Anoche viendo una pelicula de un niñito transexual que queria ser bailarina, llore, como decimos en mi pais, a moco tendido. Estoy en una montaña rusa emocional y no hay justificacion para mi comportamiento.
Mi insomnia me obligo a prender la television, y estaban dando Sixth Sense, Independence Day, The diary of Bridgit Jones, Superman y una de Angelina Jolie al mismo tiempo. Tanta cambiadera de canales me hizo doler el dedo, la indecision me hizo doler la cabeza, me asuste porque normalmente no hay nada bueno, y llena de panico apague el televisor y ahora me arrepiento. Me las he visto todas pero...que tal que esta vez el final sea distinto? Rico que todas se hicieran una. En ese caso, mi querida y deseada mundialmente Angelina seria gorda, fumaria tabaco fuera del planeta, vestiria una capa roja sin necesidad de volar y veria "dead people" en voz bajita. Tiemblo de solo imaginar la reaccion de hollywood. Se me esta infectando el cerebro de tanta farandula en la internet. que asco.
Y no hay nada bueno en la nevera. por mas dañino que sea. y no hay nada bueno en mi cuarto tampoco, ni en la sala, en el baño, en la cocina..afuera en la ventana, en el warinanco park, por la jersey ave hacia arriba, por la elmora a la derecha, por la north a la izquierda o mas alla de la broad st. Nada llegando en tren o en barco o en avion ni cayendo del cielo, y eso que en este pais siempre cae algo distinto. Nada en mi mano tampoco. Ni huellas digitales. Nada al otro lado de telefono. en el correo. en la radio. en la cuchara. acaban de robarme mi deseo de ser invisible, no entienden que mas bien es una necesidad, pero ya no la quiero tanto. ya me canse de serlo.

Y a pesar de todo lo escrito anteriormente, mi queja es solo una y no quiere salir.
Ya faltan menos de doce horas y tu no apareces por ningun lado, heroicamente a rescatarme. tu, que ya ni tienes nombre, ni cara, ni voz. Por primera vez en mi vida, nada me aferra a esta pequeña ciudad, asi lleve mi nombre. Por primera vez en mi historia, nada me aferra a este pequeño rincon, por mas a la moda que este mascar chicle y hablar en ingles. Me voy, en busca de tierras nuevas, a ver si en el viejo mundo encuentro al menos una razon para sentirme inspirada. Me voy buscando excusa para no volver. Y tu no estas aqui, para llevarme la contraria.